Simplesmente EU!!!!

Vou começar este post sem ter um titulo, ainda nao sei o que lhe heide chamar, digamos que nestes ultimos dias a hannah doidinha por cozinha que criou um blog e partiu nesta aventura de publicar algumas receitas e tem encontrado pessoas maravilhosas, se tem misturado muito com a Margarida, a sonhadora a que nao tem limites para a imaginaçao, nao consigo, escrever esta-me na alma e no sangue, viver na irrealidade no mundo dos sonhos como diz a minha mae já faz parte de mim, como eu ja disse num post anterior "eles nao sabem nem sonham, que o sonho comanda a vida e enquanto um homem sonha, o mundo pula e avança como a bola colorida nas maos de uma criança".

Este post é para responder á questao de eu estar num hospital e ter sempre um sorriso nos labios e encarar a vida com garra, contar historias engraçadas, imaginativas, é um facto, a Margarida adora rir, a Margarida tira proveito das pequenas coisas da vida e tem a sua veia humuristica.

A minha saga neste hospital nao começou no dia 13 de Fevereiro, começou ainda em outubro de 2010 (eu espero que uma pessoa de quem eu gosto mto leia este post).

No dia 27 de Outubro depois de almoço deu-me uma dor no hipocondrio direito (do lado direito da barriga), uma dor forte, uma ma disposiçao, suores frios, sensaçao de desmaio, mas eu continuei no meu trabalho, no dia seguinte a dor nao melhorou, a minha urina ja era autentico vinho do porto (estao a ver a cor do vinho do porto), mantive-me no trabalho e deixei passar mais um dia, nao comia porque nao tinha apetite...

No dia 29 de Outubro depois de almoço apanhei o susto da minha vida eu estava cheia de ictericia... Os meus pais agarraram em mim e levaram-me para as urgencias da minha localidade, mandaram fazer um hemograma e as coisas estavam mto mal....

Foi nesta altura que a minha vida deu uma volta de 360º, levei assim sem preparaçao nenhuma sem nada... tens um cancro no pancreas ou no figado... Cenario negro... Cancro no pancreas, meninas sentença de morte aos 37 anos...

Nesse dia eu vi a minha vida por um fio... Vim parar aos HUC imensos exames depois detectaram o meu problema... a visicula cheia de pedras, uma delas saiu e fechou-me o canal biliar e a bilis espalhou-se pelo meu corpo... estive aqui 12 dias, melhorei, mas tive de fazer um exame que me metia medo, tinha de ser posta a dormir... A medica que me estava a seguir nao compreendia o meu medo, era daquelas medicas pouco humanas que marcavam a sua posiçao.

No dia do exame, chorei, chorei mto, tinha medo, tinha medo de adormecer e nao acordar mais, mas acordei, acordei e tive alta no dia seguinte... Mas o tempo que aqui estive senti-me a pessoa mais abandonada do mundo, o meu marido vinha ca, os meus pais vinham ca, todo o mundo vinha ca... mas eu senti-me abandonada, senti-me no meio de uma guerra sem limites entre o meu marido e os meus pais, isto por causa dos meus filhos, de 2 em 2 minutos o meu tlm tocava ou era um ou outro (marido e mae) a ligarem-me a fazer queixas um do outro, eu estava num hospital, precisava de calma, mas deram-me tempestade... fui para casa e.. a guerra manteve-se ate que eu 4 dias depois de ter saido do hospital daqui de coimbra vou novamente para as urgencias de arganil com dores mto fortes nas costas ás 6 da manha, fiz uma infeçao urinaria alta,mas ... ganhei um esgotamento... desmaei, fiz imensos ataques de panico, foi terrivel, ate hoje nunca mais fui trabalhar... tenho estado em casa e andado em psiquiatria!!!

A diferença minha gente começa no dia 30 de novembro, fui chamada para uma consulta de cirurgia (eu ja sabia que ia ser operada tal como fui) e ... entro neste mesmo hospital e me deparo com um medico excelente, uma pessoa fora de serie, alguem que nao tem papas na lingua e nao tem medo de falar, alguem que me tratou por tu desde o primeiro momento e me mostrou que alem de medico é humano alguem com um sentido de humor extraordinario (ainda eu nao conhecia a restante equipa).

Fui para casa mas... ja sabia que se nao fosse em Dezembro ainda a operaçao de Janeiro nao escapava (obvio que nao me iam passar á frente de doentes com cancro, felizmente eu estava medicada e podia esperar em minha casa), mas escapei Dezembro e Janeiro, ate que por ironia do destino vossa excelencia decide operar-me no dia dos namorados, e sabem de uma coisa... nao tive medo, vim calma, vim serena... A equipa que me operou foi... fantastica ... fui para casa e assim que tive febre voltei... sem medo... porque ter medo??? Nao tenho um cancro no pancreas nem no figado mas se tivesse se em 2 pessoas morre 1, eu ia lutar e eu ia ser essa uma que ia ficar boa, deixei de fazer planos mto para a frente, vivo cada dia com os meus sonhos, mas tb aprendi uma coisa... Eu sou mae, eu sou esposa, eu sou dona de casa, eu sou cozinheira eu sou mulher a dias eu sou "doutora"... sou aquilo que todas somos, mas acima de tudo EU SOU MULHER, e começei a olhar para mim como tal, vou beber cafezinho com as minhas amigas, seja onde fôr, passei a cuidar-me, passei a amamr-me a mim, sou chamada de egoista??? Nao faz mal nao deixo de gostar dos meus filhos nem do meu marido por isso, mas eu tb existo, eu tenho uma vida só tenho uma vida... e foi a minha doença que me fez mudar de atitude!!

Hoje?? Hoje escrevo aqui sem medo de sonhar, hoje sou mais eu porque os elogios nao me elevam nem as ofensas me rebaixam, eu sou como sou e nao o que os outros acham, nao escrevo para receber elogios nem louvores, escrevo porque gosto, escrevo porque a escrita faz parte da minha vida, porque sou eu que estou em cada palavra que escrevo, nao... eu so tenho uma vida e esta vida quando chegar ao final eu quero sentir que fiz o que queria, por isso, brinco, invento historias e a minha moral eleva-se porque estou sempre a pensar em novas ideias...

Nao tenham medo de sorrir para a vida... e quando esta nos dá 1000 razoes para chorar damos-lhe nós 1001 para sorrir...

Beijinhos

Margarida